Problema relațiilor dintre oameni argumente. Așa-numitele relații complexe

Suntem în mod constant împinși să găsim un suflet pereche. Aceasta este o greșeală. Sfaturi de top pentru persoanele care au probleme în a construi relații în cuplu.

Dragostea este legată de decizia unei persoane de a permite altuia să intre în viața lui și de a depune singur armele, de a renunța la suspiciune, de a îndrăzni să iasă din coaja tare a ideilor sale despre viață. Dragostea înseamnă intenția de a descoperi ce este cu adevărat cealaltă persoană, ce respiră, care este modul lui de a gândi și nu de a încerca să-l faci să gândească ca mine sau să facă ceea ce cred că este corect. Dragostea nu mă obligă să mă schimb în conformitate cu conceptul partenerului despre cum ar trebui să fiu.

Dragostea este ceva inevitabil. Dar pentru a ajunge la el trebuie să depășim prejudecățile care ne împiedică să iubim, iar unul dintre aceste clișee este noțiunea de „cuplu” care s-a dezvoltat în cultura noastră.

Ce este un cuplu? Ce face doi oameni un cuplu? Întotdeauna vorbești despre asta ca pe un proiect comun. Nu aș fi venit niciodată cu o astfel de definiție, mi se pare că este altceva, dar, în ciuda tuturor, te ascult.

Plăcerea de a petrece timp împreună este o altă definiție.

Cu alte cuvinte, atunci când ne face plăcere să fim cu o altă persoană, avem tendința de a alege să împărtășim majoritatea activităților cu ea, iar aceasta este o decizie inconștientă. Acest sentiment uneori nu are nicio legătură cu persoana cu care trăim sub același acoperiș și, din păcate, aceasta nu este întotdeauna o alegere voluntară.

Este mai degrabă ceva care SE ÎNTÂMPLĂ atunci când simțim o legătură extraordinară cu o altă persoană.

A fi aici și acum este poate cea mai importantă parte a acestui concept. Trebuie acceptat fără falsă modestie că noi suntem cei care facem prezentul atât de special și diferit de trecut - acest lucru este incontestabil. Principalul lucru este prezența noastră, pentru că mie mi se întâmplă în primul rând. A fi aici și acum și a fi conștient de ceea ce se întâmplă, aceasta este „continuitatea conștientizării”. Este o tehnică, un fel de metodă. Stăpânirea lui în viața de zi cu zi este ca și cum ai învăța să mergi pe bicicletă: la început ai nevoie de patru roți pentru a nu cădea; Îți pasă mereu de echilibru și este foarte dificil. Dar prin exerciții practice ne aducem acțiunile la automatism și ne mișcăm inexplicabil ca pe cont propriu, fără a ocupa creierul cu grija pentru menținerea echilibrului.

Sfatul nostru este doar să ne mișcăm singuri, fără a ne supraîncărca cu gânduri despre cum arătăm. Care mișcare urmează celei precedente. Fii prezent în viața ta! Și nu uita să lucrezi la tine, la dezvoltarea ta spirituală.

„Eul” nostru din trecut ne împiedică în toate felurile posibile și nu dă cheia pentru a accesa adevărata noastră esență. Prin urmare, a sparge coaja, a distruge această structură, înseamnă a porni pe calea care duce la descoperirea adevărului. Oricât de paradoxal ar părea, dar principalul obstacol în acest sens este absența noastră pentru noi înșine.

Cum să fim acolo unde nu vrem să fim? Cum poți fi acolo unde vrei să alergi? Acestea sunt momentele din viețile noastre pe care le detestăm, locurile în care nu vrem să fim, situațiile cu care nimeni nu ne-a învățat cum să facem față și ne străduim sincer să le evităm.

Trebuie să dezvoltăm capacitatea de a fi acolo prin toate mijloacele, altfel nimic nu se va schimba în viața noastră.

Ni se pare un mare chin să fim în aceste „locuri” mohorâte și, prin urmare, unii cred că cea mai bună cale de ieșire este să atacăm. Pentru cei mai puțin curajoși - învinovățiți sau ascundeți-vă.

Mulți ani din viața noastră, evităm să intrăm în aceste „locuri”, ele se dovedesc a fi abandonate și, din cauza acestei pustiirii, se formează în interiorul nostru un fel de „gaură neagră”, un teritoriu necartografiat cu o intrare - „doar pt. păianjeni”.

Iluziile noastre cresc din credința că, dacă ne uităm adânc în durerea noastră, nu vom ieși de acolo, dacă ne predăm tristeții, vom rămâne prinși în capcană.

Credem că este periculos să ne întoarcem acolo, dar în realitate nu este nimic groaznic acolo, doar că noi nu suntem acolo.

De îndată ce ne uităm în acest colț al sufletului, din acel moment va începe procesul de recuperare. (Vezi Regulile moderne pentru relații)

Dacă putem supraviețui durerii, ne vom recăpăta puterea. Și atunci „întâlnirea” cu o altă persoană va deveni din nou posibilă datorită „întâlnirii” cu noi înșine. Vom fi amândoi aici și acum. Și tocmai despre asta este vorba.

Și încă o revelație: suntem împotriva ideii tradiționale că nunta este totul.

Toate poveștile de dragoste au un final fericit: „S-au căsătorit, au trăit fericiți pentru totdeauna și au murit în aceeași zi”. Să-i trezim pe naivii din hibernare: nu este vorba de relații în cuplu.

Un cuplu este începutul unui nou drum, aceasta este o întreprindere îndrăzneață, relatie de iubire nimic nu se termină. Acesta este doar începutul. Sfârșitul vine doar la unul, visul unei existențe ideale fără probleme.

Este greu să ne părăsim fanteziile despre ceea ce ar fi putut fi. Dar această chemare de a fi realiști este de mare importanță. a visa la cuplul perfect, pe care l-am prețuit încă din copilărie, moare după nuntă, iar asta îmi provoacă o mare durere. Când îmi dau seama că ceva nu merge bine, încep să-l urăsc pe vinovatul a ceea ce se întâmplă.

Și, desigur, principalul lucru este să vă amintiți că numai dvs. vă puteți da seama de propria viață și de a afla ce îmi place și ce nu... Cum mă voi asigura, cum vreau să mă distrez, ce Caut sensul vieții.

Toate aceste întrebări fundamentale sunt de natură pur personală: nimeni nu-mi poate răspunde la ele. Nu mă pot aștepta decât ca partenerul meu să fie un însoțitor al meu drumul vietii, o persoană care mă taxează pentru mișcare ulterioară și el, la rândul său, primește energia mea și ajută să merg înainte. Calea va fi stăpânită de cel plimbat.

E destul. Cea mai grosolană amăgire care se transmite de la părinți la copii este forța constantă de a găsi un suflet pereche. Nu ar fi mai bine să încerci să găsești o altă persoană „întreg”, în loc să te mulțumești cu o jumătate?

Dragostea căreia suntem susținători este construită de doi oameni cu drepturi depline sau, dacă doriți, întregi care își caută „întâlniri” unul cu celălalt. Jumătățile sunt dependente una de cealaltă, iar când o persoană este dependentă, nu are de ales.

Și fără alegere, nu există libertate. Și fără libertate nu există dragoste adevărată. Și fără dragoste adevărată, căsătoriile pot fi făcute, dar nu va exista un cuplu adevărat. (Vezi Sfaturi pentru relații neobișnuite)

Sfaturi de top pentru persoanele care au dificultăți în relațiile de cuplu

1. Dezvoltați capacitatea de a iubi.

2. Lasa speranta pentru perfectiune.

3. Obțineți armonie între sacrificiul de sine și loialitatea față de interesul propriu

4. Dezvoltă intuiția pentru a fi ghidat de ea și, uneori, te bazezi pe un sentiment similar al unui partener/partener.

5. Lucrați asupra capacității noastre de a dărui și de a primi, în raport cu adevăratele noastre nevoi.

6. Prioritizează mesajele corporale, situațiile care ne fac plăcere și nu ideile despre ceea ce este bine sau rău.

7. Încercați cu sinceritate să înțelegeți în ce măsură suntem gata să dăm altuia chiar și ceea ce ne lipsește nouă înșine.

8. Orice ar fi nevoie, lasă deoparte spațiu și timp pentru relații, încetând să te consideri centrul universului.

Sursa: Jorge Bucay, Silvia Salinas

Aceste relații nu pot fi numite rele, dar sunt departe de a fi ideale. Aici locuiți cu o persoană și totul nu este rău, există puncte de contact, vă place să vă relaxați împreună, să vorbiți, să faceți afaceri. Dar un os mic strică toată prăjitura! Și, bineînțeles, poți să închizi ochii la el, să-l alegi cu o lingură și să continui să te predai sărbătorii, dar numai că gustul nu este același, iar dinții doare. Ce înțelegem prin relații complexe?

Cu răul, totul se știe dinainte - într-o astfel de pereche nu există nici înțelegere, nici iubire, sentimentele au dispărut de mult, există doar victime, pretenții și dezamăgiri. Relațiile bune sunt și ele simple - dragostea, acceptarea și sprijinul nu sunt o frază goală. Dar relațiile complexe sunt ceva la mijloc în secție.

Să presupunem că există un cuplu în care ambii parteneri sunt atrași, au o viață bine stabilită, au scopuri comune, dar din motive neclare, bărbatul nu este complet sincer cu iubitul său, ascunde trecutul de ea sau nu vrea dedicat nuantelor viitorului. Se dovedește că fata pare să fie ca cu el, doar că nu până la capăt... și o stare de fapt atât de vagă nu poate decât să o deranjeze. Un alt exemplu: există o înțelegere reciprocă perfectă în familie, el o vede ca pe mama copiilor săi, ea visează să devină stăpâna inimii lui, dar sexul se întâmplă doar în vacanțe, pentru că un bărbat fuge de intimitate și este greu de ajuns la fundul motivelor. Al treilea exemplu comun: relația lor este perfectă, dar în fiecare sâmbătă fata pare să fie înlocuită - îi aruncă tipului o scenă epică de gelozie, după care încearcă să rupă toate legăturile pentru a nu „strica viața”. Și cum să explic?

Toate aceste situații au un lucru în comun. regula generala- unul dintre parteneri nu este complet mulțumit de relație, dar nu poate explica motivul nemulțumirii. El este în limb, făcând astfel pe jumătate nervoasă. Cel mai interesant este că încercările de a vorbi, de a înțelege cumva situația, nu duc la nimic sensibil. Celălalt nu vrea să se deschidă, refuză să se schimbe, crede că totul este în regulă cu el și nu e nimic de inventat aici. Cu toate acestea, anxietatea nu dispare, devenind un companion constant al unei astfel de relații, împiedicându-i pe cei doi să se relaxeze și să se bucure de sentimentele lor. Deodată apare gândul: „Dacă e ceva în neregulă cu mine?” Ea este începutul sfârșitului...

3 semne principale ale unei relații dificile

1. Este imposibil de înțeles cauzele ciudățeniei

Încercările de a intra într-un dialog, de a discuta opțiunile de rezolvare a problemei, de a găsi sursa fricilor nu ajută la a aduce măcar o oarecare claritate. Partenerul fie se îndepărtează brusc de presiunea ta, fie se sustrage, dând răspunsuri ambigue, fie chiar face totul pentru a rămâne fără nimic. Motivele sunt diferite – de la banala lipsă de dorință de a-și împărtăși trecutul pentru a păstra secrete unele motive personale, până la prezența unor tulburări psihice ascunse în fața unui tip de personalitate demonstrativ, isteric sau schizoid.

2. „Conceptul I” al participanților este distorsionat

Dacă înainte de această relație erai complet încrezător în tine, în atractivitatea ta și în propriul tău viitor, atunci acest parteneriat te-a făcut să te îndoiești foarte mult. Concesiile constante, bătăi de cap, un sentiment de subestimare și incomprehensibilitate dăunează psihicului, distorsionează valorile, dărâmă liniile directoare. Înainte să visezi la călătorie și la libertatea realizării de sine, noul partener a schimbat regulile jocului, inspirat că trebuie să-ți sacrifici dorințele de dragul dorințelor sale. Ai încetat să mai fii tu însuți, să te bucuri de bucuriile trecute, ai decis că în tine se ascunde problema care trebuia corectată. Această atitudine duce la moartea personalității tale, la pierderea feței.

3. Timpul nu schimba nimic, stai pe loc

În timp, totul în lume fie se înrăutățește, fie se îmbunătățește. Dacă nu se întâmplă nimic, nu există mișcare, relația rămâne în același punct - acesta este un semnal! De ce dorința de a schimba ceva nu a găsit sprijin din partea partenerului? De ce nu a ajutat căutarea compromisurilor? Dacă partenerul nu dorește să se întâlnească la jumătate, acesta este un marker. Totul a rămas neschimbat, încercările de a clarifica situația nu au funcționat? Deci, a sosit momentul să acţionăm decisiv. E timpul să pleci.

De ce este mai bine să opriți jocul înainte de a fi prea târziu?

Despărțirea nu poate fi considerată o lașitate sau o manifestare a infantilismului dacă încercarea de a lupta pentru relație nu a primit sprijin din partea cealaltă. Judecă singur, ce rost are să te ții de ceva care nu este al tău? Relațiile dificile nu pot fi numite rele, dar sunt incomode, nu există dezvoltare în ele - și pe asta trebuie să construiești. Desigur, este păcat pentru efortul și resursele cheltuite, ai investit atât de mult într-o persoană, păstrezi un trecut comun, care nu este atât de ușor de eliminat. Cu toate acestea, este mai bine să pleci acum, cât încă ai controlul asupra situației, cât timp există șansa unui viitor mai bun, decât să te pierzi complet.

Ți-e teamă că nu vei întâlni un partener mai bun, că această persoană a fost singura ta șansă de fericire? Cel mai probabil, această frică este atât de puternică pentru că ai pierdut de mult orice idee adecvată despre tine. Ești obișnuit să te privești prin ochii partenerului tău, tratandu-te așa cum te-a tratat el. Încetează! Amintește-ți cine ai fost înainte de această cunoștință, la ce ai visat, pentru ce ai trăit, pentru ce te-ai străduit? Nu te lăsa păcălit de provocările altora, nu te gândi că viața îți pregătește încercări fără speranță.

Este timpul să-ți dai seama de adevărata ta valoare. Înțelegeți că această situație nu se va schimba niciodată, dar meriți alta, meriți să ai încredere în viitor și în sănătatea ta mintală. Cine ți-a spus că trebuie să tragi cureaua victimei până la capăt? sănătatea personală mai important. Propria ta fericire este ceea ce ar trebui să te îngrijoreze cel mai mult. Nu este vina ta că te trezești într-o capcană de sentimente vagi, că celălalt nu poate fi complet deschis și relaxat cu tine. Doar că acest partener nu este al tău și trebuie să pleci înainte ca nervii să ajungă la punctul de fierbere.

Învață să te respecți, renunță la ceea ce nu este al tău.

Dragostea tinerească sau iubirea matură, pasiunea aparentă sau prietenia puternică care se transformă în afecțiune - întreaga gamă de relații dintre un bărbat și o femeie se desfășoară conform schemei standard.

Chiar dacă pare că legătura este haotică, în ea se pot distinge totuși anumite repere și etape. Ei sunt uniți de o direcție de dezvoltare a relațiilor într-o direcție sau alta.

Abilitatea de a recunoaște etapele unei relații dintre un bărbat și o femeie te va ajuta să supraviețuiești dificultăților probabile din relații, să percepi cu stoicitate necazurile și să-ți tratezi persoana iubită cu înțelegere.

Merge totul bine?

Orice femeie în a cărei viață apare o relație relativ stabilă cu un bărbat este pusă de o mulțime de întrebări. Totul merge bine, face ea ceea ce trebuie și la ce vor rezulta toate acestea?

În fiecare etapă a dezvoltării unei relații între un bărbat și o femeie, pot apărea noi întrebări, ale căror răspunsuri sunt greu de găsit. Este și mai greu să construiești o linie a comportamentului tău în așa fel încât un sentiment puternic cu drepturi depline să crească din dragoste.

Este extrem de important ca o femeie să fie conștientă de abordarea treptată, să aibă răbdare dezvoltare pas cu pas sentimente. Intimitatea nu se întâmplă instantaneu, este rodul unui lung munca în comun peste sine și sentimente.

În stadiile incipiente, nu:

• Încearcă să accelerezi lucrurile.
• Pune presiune pe un partener și forță-l.
• Evitați responsabilitatea transferându-l unui partener.
• Încercați să săriți sau săriți oricare dintre etape.

Femeile, ca creaturi emoționale și impulsive, fac adesea greșeli în comunicarea cu un bărbat. Ei percep certurile și omisiunile care au apărut ca o dovadă a prăbușirii relației și adesea încearcă să pună capăt unei astfel de relații.

Drept scuză, există plângeri despre un partener insensibil și neatent. Deși orice rezultat al unei relații este rodul muncii comune a două persoane.

SFAT!Trebuie amintit că orice certuri și dificultăți sunt doar o altă cărămidă în temelia unei relații puternice, fără de care este imposibil să construiești o casă puternică a iubirii tale.

Șapte pași pentru a iubi: pentru ce să fii pregătit?

Fiecare etapă următoare în dezvoltarea relațiilor interpersonale este un nou pas într-un domeniu necunoscut până acum partenerilor. Sarcina comună a cuplului este să-și păstreze sentimentele și să depășească eventualele dificultăți, cu demnitate să iasă din neînțelegeri și să mențină încrederea și iubirea.

În mod tradițional, psihologii disting 7 etape în dezvoltarea relațiilor, fiecare dintre acestea fiind o continuare firească a celei precedente.

Dragoste

Prima etapă este de obicei cea mai fericită și mai scurtă. Sentimentele luminoase și puternice care fulgeră rapid îi împing pe oameni unul spre celălalt, forțându-i să se gândească doar la subiectul iubirii.

Emoțiile furioase și hormonii care clocotesc conduc o persoană într-o stare de excitare nervoasă constantă. Acest lucru se reflectă în percepția critică a lumii: de obicei partenerul în acest stadiu pare ideal.

Satietate

Următoarea etapă este caracterizată de o răcire treptată a relațiilor. Apariția independenței și a capacității de a gândi critic despre un partener.

Cel mai adesea, în această etapă, oamenii își amintesc de obiceiurile și hobby-urile din trecut, își dau seama de existența unei vieți separate de o persoană iubită. Un astfel de declin poate duce la o separare completă, deoarece nu mai există o căldură a pasiunii, precum și o dorință de a reanima iubirea.

respingere

Această etapă este numită una dintre cele mai periculoase și distructive pentru relații. Deoarece în această perioadă se despart cele mai multe cupluri și chiar căsătorii.

În stadiul de îndrăgostire, toată lumea (și femeile în special) tinde să-și idealizeze partenerul, să-și sublinieze doar meritele. Prin urmare, acum, când o persoană își scoate „ochelarii de culoarea trandafirii” și începe să-și privească iubita prin ochii unui realist, și nu a unui romantic, toate defectele apar la suprafață.

Pentru unii, partenerul „non-ideal” devine un motiv semnificativ pentru a distruge relația, pentru cineva - să analizeze situația și să încerce să păstreze ceea ce a fost creat prin eforturi comune.

SFAT!În această etapă, este foarte important să vă abțineți de la a căuta partenerul „ideal” care pare să aștepte undeva după colț: acest lucru amenință cu o posibilă dezamăgire.

Este imposibil să evitați această etapă, dar este foarte posibil să o întâlniți „înarmat complet”. Pentru a face acest lucru, este suficient să țineți cont de amintiri luminoase și calde ale întâlnirilor romantice și sărutărilor în lumina lunii.

Răbdare

Următoarea etapă a relației necesită de la parteneri nu numai răbdare, adică capacitatea de a supraviețui totul și de a merge mai departe, ci și toleranță, ca modalitate de a privi problemele și de a le accepta cu fermitate. Într-adevăr, nervii și scandalurile nu au rost dacă nu corectează situația.

În această etapă, partenerii învață să se accepte reciproc. Nu doar să iubești un băiat romantic cu un buchet emoționant de trandafiri, ci și un soț obosit și iritat după muncă.

Împreună cu o atitudine reverentă față de partener, ar trebui să acordați atenție deficiențelor și dificultăților dvs. Egalitatea trebuie să fie fundamentul unor relații puternice în viitor.

SFAT!Amintiți-vă că divorțul nu este singura și nici cea mai corectă cale de ieșire. A păstra este mai greu decât a distruge, dar este necesar să încerci să faci asta!

Datorie

În sine, răbdarea nu aduce rezultate bune, ci doar dezvoltă furie și respingere la o persoană. Prin urmare, în următoarea etapă, la răbdarea pentru partener și pentru uniune se adaugă datoria sau serviciul.

Cineva numește astfel de relații patriarhale, cineva nu le acceptă plenitudinea. Dar pentru ca datoria să nu zdrobească, ci să ajute la construirea iubirii, aceasta trebuie să fie reciprocă.

SFAT!Principiu: „Tu – pentru mine, eu – pentru tine!” ar trebui să funcționeze fără probleme, altfel funcționarea completă a relațiilor egale este imposibilă.

Respect reciproc

Aici ar trebui să percepem un partener nu doar ca un suflet pereche sau un obiect al iubirii. Dar și ca persoană - interesant și versatil.

În această etapă, ar trebui să înveți să ai încredere și să respecți, să apreciezi și să înțelegi. Cu cât gradul dintre parteneri este mai mare, cu atât este mai probabilă o tranziție nedureroasă la etapa finală a relației.

Dragoste adevărată

Rezultatul final al oricărei relații dintre un bărbat și o femeie este dragostea adevărată.

Dragostea timidă și pasiunea arzătoare sunt deja în spatele nostru. Oamenii au învățat să înțeleagă și să aibă încredere, să se perceapă unii pe alții ca indivizi. Rezultatul acestei lucrări este intimitatea spirituală și căldura în relații.

Spune-i Elvirei, care este cea mai frecventă întrebare pe care o pun femeile?
- Avem un astfel de program, care se numește: „Cum să te căsătorești cu succes”. De regulă, femeile vin și spun: nu există bărbați demni! intreb: cum nu? Și ei răspund: nu este nimeni vrednic de mine! Și fiecare are o listă de cerințe și așteptări. Atunci intreb: ce vei da in schimb? Și ei: bine! De regulă, o femeie nu poate spune nimic. Dragă, sunt atât de minunată. Eu zic: uite câți dintre voi sunteți aici, de ce ar trebui să vă aleagă? Aceasta este o poziție puțin copilărească. Toți venim din copilărie și în copilărie ni se pare că cel mai fericit moment este atunci și, prin urmare, în creștere, fata se așteaptă ca bărbatul să ghicească singur, să ia inițiativa în propriile mâini, să o realizeze și apoi o va face. fii de susținere. Desigur, se întâmplă în moduri diferite, se întâmplă ca o femeie să încerce să facă totul pentru ca bărbatul să fie alături de ea, dar bărbatului îi este și frică de atâta dragoste. Este important să înveți cum să găsești un echilibru - să dai și să ia, pentru că dacă aștepți ceva, atunci ce poți oferi în schimb? Dacă știm să dăruim ceva într-o relație, atunci poate fi luată și responsabilitatea unei femei. Și apoi spun: „Eu dau unui om, iar el mă ia, mă folosește și pleacă”. Oamenii nu se pricep foarte bine să convină între ei ce vor, ei înșiși nu înțeleg nici ce vor, nici sentimentele lor, cum poate cineva să ghicească sau să se îndrăgostească de altul.

Ce sfaturi le poți oferi acelor femei care vor să-și construiască relația?

Există un termen numit: „Dezvoltarea inteligenței emoționale”. Avem două emisfere: logica și emoția. Școală, institut, muncă, în mod firesc dezvoltăm emisfera stângă a creierului, care este responsabilă de logică, astfel încât să putem supraviețui și să facem bani frumoși, să avem succes. Dar puțini oameni sunt implicați în dezvoltare emisfera dreaptă, care este responsabil pentru emoții. Depinde de mama și tata cum se va forma copilul, iar copilul are idei despre ce ar trebui să fie, pentru că mama face un lucru și spune cu totul altceva. Copilului trebuie să i se spună despre integritatea și libertatea interioară a individului. De exemplu: o fată vrea să se căsătorească, are idei în cap, filme, reviste lucioase, iar asta îi spune că trebuie să fie frumoasă, să gătească bine și un set de calități diferite. Dar, de fapt, ea nu este de fapt foarte frumoasă, sau plinuță, sau nu știe sau nu vrea să gătească mâncare, pentru că poate cineva din copilărie a suferit, de exemplu, pentru că era frumoasă. Și ea primește o nepotrivire a credințelor. Și pot exista o mulțime de astfel de credințe, ele interferează cu femeia însăși și atunci când alegeți un bărbat. Este exact ceea ce numim stima de sine, această imagine despre tine și ceea ce este cu adevărat.

Adică, toate problemele noastre stau în copilărie și tu ajuți să dezvălui acest lucru, și apoi ce se întâmplă?

Facem invers. Există o situație: o femeie are un bărbat cu care se întâlnește de trei ani, dar nu o cheamă să se căsătorească, iar ea, în mod firesc, crede că un bărbat ar trebui să o ceară în căsătorie, iar ea stă și așteaptă, pentru că ea mama a spus că femeia nu ar trebui să fie prima să ia inițiativa. Femeia este responsabilă de relație, iar ea este cea care creează atmosfera în care un bărbat vrea să-și propună. Ea știe că el trebuie să ceară, dar nu știe ce trebuie să facă pentru asta, s-a pierdut echilibrul de da și de a lua. Una dintre greșelile femeilor este atunci când crede că îl va întâlni și apoi va fi iubire în viața ei, este exact invers, la început o femeie este ea însăși plină de iubire, un exemplu al părinților ei, apoi din care ea poate construi relații. Și numai în acest fel ea va putea „să-i dăruiască”, nu „să ia”. Exemplu: sloganul băncii „Veniți la noi și ne veți datora cu toții!”. Unele femei chiar asta fac. Este important ca o femeie să se poziționeze ca „Sunt gata să dau”, dar pentru a fi gata să ia în mod competent de la un bărbat, ar trebui să poți negocia în acest sens.
- Cu siguranță există, pe lângă faptul că o femeie trebuie să descopere iubirea în ea însăși, există și o diferență între un bărbat și o femeie. Care este această diferență?

Bărbații sunt mai concentrați pe lumea exterioară, în timp ce femeile sunt mai concentrate pe ele însele.

Și femeia este responsabilă sută la sută de relație, așa că lucrez exclusiv cu femei. Iar ceea ce este în interiorul familiei și în interiorul relației este responsabilitatea femeii. Bărbații sunt responsabili pentru lucruri complet diferite, sunt aranjați diferit, au o minte mai structurată, sunt mai responsabili pentru tehnologie, pentru a face bani, pentru a construi o casă.
Când o femeie caută un bărbat puternic, o întreb: ești, ca femeie, puternică în interior? Pentru ei, aceasta este o surpriză totală. Există un stereotip „o femeie este puternică cu slăbiciunea ei”, nu este o chestiune de slăbiciune, nu are nevoie de putere fizică ca un bărbat, ci de puterea emoțiilor, în crearea acestor emoții. Pentru că o femeie simte mai mult ce se întâmplă între ea și un bărbat, și numai ea poate crea o astfel de atmosferă în care un bărbat vrea să-i aducă bani și să aibă grijă de ea. Puterea unui om este miezul lui. Și miezul interior al unui bărbat este în interiorul unei femei. Dacă un bărbat este lăudat, frumos, cu un „ac”, atunci o femeie stă în spatele lui. Doar o femeie poate face un bărbat puternic!

Probleme apar în relațiile umane: neînțelegeri, dezacorduri, bariere psihologice, conflicte. Cele mai mari dificultăți în stabilirea unor relații umane normale între oameni dau naștere la conflicte între ei, prin urmare, atunci când vorbesc despre problemele psihologice ale relațiilor interumane, înțeleg cel mai adesea conflictele. Conflictele interpersonale includ conflicte între indivizi care apar cu diferite ocazii și în diferite situații sociale, conflicte în familie între membrii acesteia, conflicte la locul de muncă între angajați, conflicte între grupuri sociale, atât mici, cât și mari (de exemplu, interetnice, interstatale, politice, religioase). , conflicte economice și alte conflicte). Existența unor relații complexe, conflicte și contradicții între oameni în orice moment și de-a lungul istoriei lungi a omenirii ne convinge că aceste contradicții și conflicte sunt inevitabile sau, cel puțin, greu de eliminat.

Dificultăți în relațiile umane. Există multe motive pentru acest tip de dificultate. Primul dintre acestea este că oamenii destul de des, pe lângă dorința lor, se dovedesc a fi un obstacol involuntar în îndeplinirea intereselor și nevoilor unul altuia (ei pretind aceeași poziție, premiu, atenție față de ei înșiși de la o altă persoană (să zicem, în relațiile de prietenie, intime, amoroase), iar relația dintre concurenții involuntari în toate aceste cazuri va fi inevitabil dificilă, deoarece primirea de către o persoană a „recompensei” adecvate privează automat o altă persoană de aceasta.

Al doilea motiv posibil contradicțiile și conflictele dintre oameni sunt diferențe psihologice semnificative între ei ca indivizi, din cauza cărora acești oameni fie nu pot trăi și lucra împreună, fie nu sunt capabili să ajungă la un consens asupra vreunei probleme care este importantă pentru ambii, fie acționează într-un astfel de mod care încep să interfereze unul cu celălalt.

A treia și destul de comună cauză a conflictelor este percepția greșită și înțelegerea reciprocă de către oameni. Dacă o persoană atribuie în mod greșit altei persoane orice trăsătură negativă de caracter pe care această persoană nu le are de fapt; dacă o persoană o acuză pe alta de fapte imorale pe care nu le-a comis efectiv; dacă o persoană îl acuză pe altul de minciună, necinste sau ceva de genul, ceea ce nu este cu adevărat adevărat, atunci acesta, celălalt, este puțin probabil să se mulțumească cu astfel de acuzații.

A patra cauză a conflictelor este într-adevăr neajunsurile existenteîn caracterul unei persoane. Există trăsături de caracter precum agresivitatea, certarea, necinstea, invidia etc., a căror prezență într-o persoană dă naștere la conflicte cu alte persoane, în plus, din vina sa.

A cincea cauză posibilă a conflictelor este provocarea deliberată a altor persoane în conflicte, adică crearea atentă și intenționată a unei astfel de situații încât cu siguranță să apară un conflict între oameni. Deci, de exemplu, puteți spune unei persoane că o altă persoană este vinovată de necazurile sale și, dimpotrivă, spuneți alteia că prima persoană îl urăște și vor apărea involuntar relații neplăcute între persoanele corespunzătoare.

Cum se depășesc dificultățile în relațiile umane?

Modalitățile și mijloacele de depășire a dificultăților din relațiile umane depind de cauzele pe care le creează aceste dificultăți. Dacă cauza dificultăților în relații este nepotrivirea sau incompatibilitatea intereselor oamenilor, atunci cel mai simplu și cel mai metoda eficienta depășirea unor astfel de dificultăți înseamnă a satisface pe deplin interesele și nevoile acestor oameni și a se asigura că nu interferează între ei. În situația în care cauza dificultăților în relațiile umane este incompatibilitatea psihologică a persoanelor, cea mai rezonabilă modalitate de a preveni sau de a evita conflictele dintre aceștia este eliminarea sau minimizarea nevoii de comunicare personală între aceste persoane etc. Dacă cauza conflictul dintre oameni este percepția greșită și înțelegerea reciprocă de către oameni, atunci un astfel de conflict poate fi eliminat prin conștientizarea faptului că participanții la conflict se percep și se înțeleg greșit unul pe celălalt și prin îmbunătățirea percepției și înțelegerii reciproce. Când cauza principală a conflictelor dintre oameni sunt defectele caracterelor lor, la prima vedere pare rezonabil să încercăm să schimbi caracterele persoanelor în cauză. Cu toate acestea, trăsăturile de caracter sunt foarte persistente și foarte greu de schimbat, mai ales la adulți. Chiar dacă o persoană este conștientă de trăsăturile negative ale caracterului său și vrea să scape singur de ele, este departe de a fi întotdeauna capabilă să facă acest lucru. Prin urmare, în acest caz, este mai rezonabil să nu încercați să refaceți caracterul unei persoane, ci să vă adaptați cumva la el. Dacă, în cele din urmă, cauza dificultăților în relațiile umane sunt acțiunile deliberate, provocatoare ale cuiva, atunci trebuie să încercăm să expunem provocatorul, să neutralizăm impactul acestuia asupra relațiilor oamenilor și să le arătăm că această persoană, provocând alte persoane în conflict, urmărește unele dintre ele. propriile sale scopuri, care sunt nepotrivite și incompatibile cu interesele acestor oameni.